анекдоты
реальные истории
афоризмы
стихи
Анекдоты:
- Ужасно, наверное, быть калекой, - говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего.
- Увы, мадам...
- Но еще хуже, наверное, быть слепым?
- Гораздо хуже, - вздыхает нищий. - Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что.
Вероника
***
Вопрос: Как называют человека, у которого нет левой руки и левой ноги?
Ответ: All right.
***
Заваливает спинальник спинальницу в кусты с не очень приличными намерениями. Она кричит, - "Помогите - помогите - помогите", - (громко так кричит) - На что спинальник ей говорит, - "Ну, ты это, подожди, может, сами справимся..."
***
Для восприятия этого анекдота необходимо вспомнить мультфильм "Цветик-семицветик" - такой "розовый" и сопливый - в котором показано что человек с инвалидностью может быть счастлив, если только избавится от костылей.
Нашла девочка-наркоманка (ДН) "цветик-семицветик" - и давай загадывать желания:
ДН - Хочу, чтоб меня пёрло, - ну, её прёт по полной программе, - сидит, тащится -
ДН - Хочу, чтоб меня не пёрло, - ну, её не прёт, - то бишь, отпустило.
ДН - Хочу, чтоб меня пёрло, - ну, опять прёт потом - Чтоб не пёрло - ну, её не прёт.
Ну, сидит, короче, - Пёрло - Не пёрло - Пёрло - Не пёрло.
Остаётся у неё один лепесточек, - вдруг видит, парень на инвалидной коляске едет.
- Ну, думает ДН, у парня беда, проблемы, - надо бы ему помочь, - подходит с последним лепестком к парню и говорит:
ДН - Хочу чтоб тебя всю жизнь пёрло, - колбасило и торкало! -/Занавес/-
***
К милиционеру подходит молодой человек и, заикаясь, говорит:
- Сссккаажииттте ппоожжаллуйссста - ггггггде ттут шшшшколла ддля ззаикккающиихся?
- А зачем Вам школа-то? - Вы и так неплохо заикаетесь.
***
Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло, и явился им Бог. И сказал Он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся Он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Бог говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда! И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Бог к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности...!
***
Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос:
- Чего расселся? Уступи место инвалиду.
Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
- Где же это вы инвалид???
А та отвечает:
- Второй год вдовствую, а без х$я как без рук.
АМУРчик
***
Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то. Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова осматривает соседей: справа - молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие... потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох... сознания не потерять бы... нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... сейчас сердце выскочит... неужели он так просто и уйдет?.. Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой: - Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду...
Филипп
***
Инвалид без ног ездит на коляске между машин и попрошайничает. Подъезжает к меpинy, стучит в окно. Из меpина высовывается здоровенная физиономия, протягивает десять баксов и добавляет: - Выздоравливай!
Arkadi Agapkin
***
Военный госпиталь. Идет операция. Раненых много, поэтому главный врач просто обходит больных и раздает указания, что нужно делать. "Отрезать левую ногу... Отрезать левую ногу... Отрезать правую руку... Я сказал правую... Я сказал руку..."
Анна
***
- Слыхал, российские ученые скрестили крота и кролика.
- Ну, и?
- Зверюшка получилась абсолютно слепая. Но уж если кого нащупает...
dnk
***
Объявление:
- Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.
dnk
***
Идет немой парень с лыжами на гору кататься - там народу полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело так (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
- (немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах).
- О! А лыжи-то, зачем взял?
dnk
***
Молодой отец сидит в роддоме в ожидании новостей. Выходит врач. Нетерпеливый отец вскакивает и бросается к нему:
- Скажите скорее - мальчик или девочка?!
- Мальчик.
- Ура! Я сделаю из него чемпиона по боксу!
- Видите ли… Не знаю даже как и сказать… У него нет рук…
- Как же так?! Но ничего, он станет великим бегуном!
- …и ног…
- Черт… тогда… шахматистом?
- И головы у него тоже нет…
- Что же у него есть?!
Врач уходит и возвращается через несколько минут со свертком в руках. Развернув пеленки он демонстрирует отцу большое ухо.
- Сынок, ты меня слышишь?
- Не кричите, он глухой…
dnk
***
Соревнования по плаванию среди инвалидов. Первая дорожка - парень с ампутированными руками. Вторая - без ног. На третьей тумбе лежит… голова. Стартовый выстрел, все прыгают в воду. Голова продолжает лежать. Какой-то доброхот скидывает ее в воду и она камнем идет ко дну. Ее конечно тут же выловили. Отплевываясь голова объясняет:
- Блин, шесть лет тренировался ушами грести, дык, какая-то сволочь шапочку резиновую натянула…
dnk
Реальные истории:
***
Один знакомый ДЦПэшник никак не мог пройти медкомиссию для вождения автомобиля, а потому ездил без прав. Ездил достаточно неплохо, только при трогании с места машину иной раз била спастика, так как не всегда удавалось плавно отпускать педаль сцепления: Но речь не об этом, конечно.
Едет он как-то по загородной дороге, один в машине. ГАИшник требует остановиться. А там дорога изгибалась и шла вниз. Короче, он встал так, что машина была не полностью в поле зрения ГАИшника, и пока тот до него шел, он успел пересесть с водительского сиденья на пассажирское!
ГАИшник подходит:
- А где водитель?!
- Да он вот в кусты выскочил, в туалет ему приспичило.
Проходит минута, две.
- Где он?
- Да сейчас придет...
Прошло еще время. ГАИшник берет на тон выше:
- Ну, где он?!
- А я не знаю, куда он делся!
ГАИшник подумал-подумал и ушел восвояси.
***
А вот еще автомобильный прикол, из подлинных тоже. Шейник, мой хороший знакомый, несется на своей "девятке" с большим превышением скорости. ГАИшник останавливает. Тот полез за документами. Поскольку пальцы совсем не работают, копался он в своей сумке долго и неуклюже. ГАИшник смотрел-смотрел и сочувственно так говорит:
- Что у тебя, руки плохо работают?
- Да, вот, руки плохо работают:
ГАИшник еще постоял с сочувственными мыслями и было пошел: Но тут у него как выключатель в мозгу сработал. Подскочил обратно к машине: - Что ж ты тогда гонишь больше сотни, если у тебя руки плохо работают?! И слупил с него штраф по полной программе.
И это - правильно! Мы же боремся за равные права. Значит, и ответственность равная.
***
Кстати о гаишниках. Слышал вот какую историю:
Было это лет пятнадцать назад. Как-то раз один гражданин поехал на вечернику на инвалидной мотоколяске деда-фронтовика. И, естественно, в дымину, накушался водочки. Поздно вечером возвращаясь обратно, он был остановлен гаишником, причем тот его остановил автоматически, даже не глядя на машину. Товарищ, естественно, находящийся под глубоким газом, сразу остановиться не мог и прокатился еще метров пятьдесят по дороге. Гаишник рефлекторно двинулся к остановившейся "почти машине", и видит такую картину - из мотоколяски вываливается на асфальт человек и на четвереньках начинает двигаться к нему. Если помните раньше "дикари из племени Гаи" были не такие меркантильные, как сейчас. В общем, этот гаишник с испугу замахал руками, закричал: "Езжайте! Езжайте, товарищ инвалид!" и ...и хорошо, что не кинулся помогать. Закончилось все благополучно. Товарищ приехал к себе во двор, но сил у него подниматься уже не было, он заснул прямо в машине.
P.S. Я-то, вообще, люблю иногда посидеть, но после таких историй пить не хочется. А сегодня в первый раз услышал песню группы "Крематорий" - VINUS MEMORIUS - (Винные мемуары). Вещь великолепнейшая, настоящее откровение, заставляет подумать. В общем, песня не о вине, а о жизни! Рекомендую послушать. Как сказал Александр Суворов - русская философис после бутылочки.
***
Подруга рассказывала: ехала она в троллейбусе как-то. Не так, чтобы под завязку, а средненько так народу было. На втором ряду, где "Места для пассажиров с детьми и инвалидов", сидел в одиночестве какой-то злобный небритый тип комплекции примерно такой же, как герой "Операции Ы", который "собирался стать отцом", но только с более зверской мордой. И все пассажиры так умильно на него смотрели и потихоньку ржали. Причина обнаружилась скоро. Кто-то мастерски подтер надпись на стекле и она гласила следующее: "ЕСТ ПАССАЖИРОВ С ДЕТЬМИ И ИНВАЛИДОВ".
Дима из Алматы
***
Я работаю директором Центра Социальной Защиты. Мы помогаем людям, которым действительно плохо, но совкизм иногда вносит элементы юмора и в нашу работу. Звоню я одной старушке на предмет оказания ей помощи. Она, узнав, что для оформления документов на помощь надо явиться ко мне в офис, начинает жаловаться, что она инвалид по зрению и ничего не видит уже три года, на что я заявляю, что жаль, мол, а то могли бы получить ящик продуктов и мешок шмоток. Моментально получаю ответ - "Подожди сынок, не вешай трубку - сейчас возьму ручку и запишу адрес!"
***
ЦИТАТА: "Посмотрели статистику - оказалось, 2000 лесорубов за год становятся инвалидами, повреждая ноги бензопилами, - сообщил Починок. - Мы им выдали специальные "пилонепробиваемые" штаны - 1000 инвалидов "сэкономили"..." Особенно мне понравился пункт 3. Видимо, Починок очень хорошо представляет, какими они будут - российские пилонепробиваемые штаны: каждая вторая пара бракованная...
Dr No
Афоризмы:
***
Должна быть доступна не только среда, но и остальные дни недели.
Pavel Kalinin
***
Автомобиль ОКА - почувствуй себя ... инвалидом!
***
Знакомые говорят, видели объявление в газете: "Смерть тараканам, скидки инвалидам".
***
(Пдакат в больнице): Одна прививка - нет ребенка-инвалида!
Стихи:
***
У меня нога хромая,
Да к тому ж радикулит,
Но на праздник Первомая
Кто же дома усидит.
Взял под мышку костылюшки.
Сам прозрачный, как стекло,
И фуражка на макушке,
Чтобы солнце не пекло.
Потихоньку ковыляю
И любуюсь на народ.
Это, значит, я гуляю
От ларька и до ворот.
Все друзья мне по Гражданской
Инвалиды у ларька.
Поднесет один Кубанской,
А другой нальет пивка.
Вдруг гляжу, идет с авоськой
И спешит, как на пожар.
Незабвенный друг мой, Костька,
Алкоголик-комиссар.
Пропил он штаны-кальсоны,
А я пропил костыли.
Хорошо, что хоть мильтоны
До участка донесли!
Юрий П. 2002-04-28
|
